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*^(oo)^*我的世界，我的梦*^(oo)^*花天，花地，花的心意 |
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августа 28 用心 最近，对现状有一种莫名的满足。忙碌，却也充实。
高涨的求知欲让我像个学生一样，渴望学到更多。其实也许自己还没完成从学生到职业人的转变。但是，希望自己转变的更快一些。
很用心的学，把自己听到的、看到的都记在笔记本上，都印在脑子里。不想再犯错，虽然还没有人责备，虽犯了错然翠儿姐还会为我宽心，但是不能老是犯错呀~还要做卓越的CSR那~~~要在签单的过程中学会成长。
学着用心，用心去做每一件事。哪怕只是一件小事。连续犯了几个很低级的错误，眼泪可真是在眼眶里打转儿啊~其实不是怕扣钱，是怕自己不够优秀，是怕没机会让陈总发个大奖状给我~~呵呵~~~这心情跟当年正当三好生有一拼。亲总说我对荣誉的追求有点儿过火，活得太累，可是没办法，天生就是一个懒人，要是再没点儿追求，那生活不就没奔头儿了么？！8月转眼过去了，很快就会得到答案，我拭目以待……
很高兴能在一个不算陌生的环境中开始自己的职业生涯，喜欢逗小磊、喜欢呲嘚翠儿姐、喜欢缠着大琦搭他的“二八大杆儿”回家、喜欢大家叫我“华子”……其实我真的不知道自己的明天会是什么样，也许是我的眼光不够远，但是，只是想，用心的过每一天，背着妈装的敦实的饭盒，坐着爸的小电驴儿，踏踏实实的，一路小跑奔小康喽~~~
P.S.9月隋爸升级考试，哦买嘎的，终于升了……一定要成功哈~~~因为说好了，成功请我吃饭~~~哈哈哈~~ августа 06 真的，离开 用短信解决了该解决的事情，但是一直没有勇气面对该面对的人。
一直想离开，只是一直没能说服自己放弃。幻想着有一天还能站在那里，还能有曾经的那份感动。只是，看到熟悉的身影辗转在一个个新的身影后，只是，一个人走了很远很远的回家路后，终于，做了决定，好像是怕自己反悔似的。
5根烟的时间，跟隋爸说了一句“我想明白了”，也听他讲了一个故事。放下了，就不想再拿起来，离开，是最好的选择。就像索的签名一样，不是后悔，只是遗憾。但，此时，连遗憾也没有了。
偶然间发现，自己已经很久没吃过麦当劳了，也会在啃着贵的有些离谱的“SUBWAY”的时候怀念起“奥腿儿”的味道。会喜新厌旧，也会如此的念旧。所以，那么矛盾。
想像索索一样理智，就不会看动画片也会哭；想像梅子一样直率，就不会把话憋在心里委屈自己；想像媛儿一样知足，就不会不知道自己想要什么；想像亲一样拿得起放得下，就不会踌躇那么那么久……
我曾很用心的做过一件只为开心而做的事情；我曾用“奔小康”拼来的钱买了心爱的相机；我曾很用力对我想对的人好。所以，这次，虽然真的离开，没有遗憾；所以，这次，真的离开，没有归期…… июля 16 在一起 休息一天，失眠——迷失在睡眠里。
昏昏沉沉，挣扎着睁开眼，却怎么也看不清眼前的景物，反复，然后放弃抵抗。
跑够了，竟然享受起宅女的日子，可以一天都穿着睡裙而不想今天该穿什么；可以渴了就喝饿了就吃而不用担心吃相不好；可以偶尔孩子气跟妈妈耍赖而不顾忌她是不是因此生气。休息真好。
爸妈吵架了，冷战中。不喜欢这种气氛，又懒得去调和。也许他们早就习惯了这种吵闹的日子，虽然提起分手，还是那么自然……而我，却没有想象中的洒脱，不想让他们分开，就算总觉得不适合。突然发现，世上最美的话，不是“我爱你”，而是“在一起”。爱是一时，在一起却可以一辈子……
明天又要开始周而复始的日子，“您好”、“不客气”、“抱歉”……亲说我身上的刺太多，这样也好，磨磨身上的刺，虽然过程有些痛苦，但是，会好的。
最近总是想找个人，在一起。
今天渴望找一个人，在一起，一辈子。 июня 09 只要有你 总是喜欢行色匆匆，等到停下脚步，才发现自己错过的风景，太多太多。
经常被朋友关怀：“最近又忙什么呢？悠着点儿。”曾经想过要成为四姨一样的女强人，但是长大了，心却小了。不愿做什么高高在上的女强人，或许，做个爱闹别扭的小女人也不错。只是，很多时候为了逃避独处时的那份恐慌，习惯了，习惯了把行程排到回到家就只想睡觉。得到了什么，又错过什么，都已不再重要。
最近才发现，对于我来说难的不是坚持，而是学会放弃。对一些人、对太多事儿有着一份莫名的执着，坚持好像就该是在情理之中，那么轻易的，就在我本就不大的心上占领了一席之地。直到，直到发现前方已经无路可走，才懂得用忘记来保护自己，却发现自己只顾着勇往直前而早就不知道应该怎么放弃。
面对未知的事情，总喜欢停滞不前，要么就干脆像鸵鸟一样。“行动是摆脱困境的唯一办法”早就烂熟于心，却怎么也没办法让自己行动起来。原来执着也是这么可怕的事情，总是让自己坦诚到忘记还要保护自己。好在经历的多了，也就学会了坚强；好在经历虽然多，身边还有那么多支持的力量。
我笨，不会包粽子；
我傻，不会说好话；
我懒，不会常联系；
我痴，不会忘记你……
我会学会放弃，也会懂得放弃之后保持那份难得的坚持。只要有你……
谢谢！ июня 07 回归 蒸发了整整一个月，回归，悄悄地。
这一个月里，经历了就业、装修、生日等等等等，错过了好多记录心情的机会，有时感觉来了，想写些什么，都因为混乱的生活而作罢。今天，终于可以坐在粉饰一新窝儿里做回我的“坐”家，好怀念……
上班了，虽然工作跟自己想象的差了十万八千里，但是还是坚持着，因为每天都有人放弃，才明白坚持有多重要。整天喊着要回肯德基，要实现我的经理大业，马也说我是“脑袋磕缸沿儿”上了、隋爸说他不知道我回来的力量是什么，其实他知道的。人离开了，心却不知道丢在什么地方。原来对我来说，难的不是坚持，而是放弃。
生日前夜跟最想跟的人过了生日，那一夜自己好像突然就清醒了，幸福的有些不真实。生日当天，小磊一束火红的玫瑰让我有点儿无所适从；洒洒姐和帮主大老远跑到金融街请我吃了老贵的水煮鱼；一干姐妹祝福的信息炸得我有点儿找不到北；晚上亲的越洋问候伴着我度过了有点儿梦幻的23岁生日。除了感谢，我能做的，只是继续用心善待周围的每一个朋友。认识你们，是我的福气。
除了还是一个人，生活似乎已经到了一种前所未有的满足状态。心动过，也痛过，失去过，也得到了那么多。工作渐渐找到了感觉，生活也有了新的奔头，心态好的都有些怀疑自己。那就这样吧，继续保持，幸福不远了。
我回来了，亲也回来了，就像谁也不曾离开过一样…… апреля 17 金婚 明天是爸妈结婚24周年纪念，我和爸上班，妈继续过着自己快乐的退休生活。明天，就像已经过去的8700多天一样，也许妈还是会因为爸抽烟而抱怨；或许爸还是会为了小事而发牢骚；但是，她们还是在一起，不离不弃。
总觉得爸和妈并不适合在一起，兴趣不同、爱好不同、性格不同……除了疼我，实在很难从他们身上找到更多的共同点。我曾经劝妈离开爸，也曾因把妈所经历的痛苦归咎于爸的软弱而和他冷漠相对了3年多。
直到我不断的长高，直到我看到爸妈头顶日渐增多的白发；直到我不再长高，直到我发现爸妈头顶日渐稀少的黑发，我才学着读懂他们所经历的风风雨雨，我才明白他们在一起有多不容易。
喜欢每月开支给爸买条好烟，喜欢看着他一边说着“不用花这么多钱”一边转身把烟收到柜子里；
喜欢兜里揣着没焐热的辛苦钱，喜欢拉着妈的手带她去打牙祭，然后听她说着“你请客我就吃”；
曾经妈为我撑起一片，现在我为她撑起一把伞——虽然小小一片，但是我知道她喜欢藏在我背后的心安；
曾经爸和我水火不容，现在我们也会坐下来聊聊——虽然平平淡淡，但是我知道他开始喜欢分享我的一切。
谢谢爸妈给我生命，给我一个完整家。要记得我们的目标——金婚，那年我也该有自己的小家了吧……期待…… марта 30 我愿想起你，不再哭泣 清明前的一场春雨，湿冷了空气，湿润了思念的情绪……
很多年没去看姥姥了。还记得当年还没走近、只因为看见墓碑后面镌刻的“劳碌一生”就早已泪流满面。家人喜欢一边为姥姥擦拭新家，一边向她念叨着家里的变化。我只是站在一边，静静的看着墓碑上的相片，听着家人为妈妈祈祷而轻轻抽泣。这么多年了，习惯了压抑自己的情感，就算遇到再大的磨难，也没有痛哭过。虽然很想很想，但是，我好像真的忘了应该怎么去哭……
对于姥姥的离去，妈妈一直没能释怀。每次扫墓回来，她都会消沉上一阵子。每每提起姥姥，骗不了人的，是她逐渐哽咽的声音和眼里闪动的泪花。虽然昨晚睡得很晚，今早我还是早早的醒来。拨通妈妈的电话，听着她轻快的语调，我知道，也许，我的独立让她找到了新的依靠；也许舅妈肚子里的宝宝让她看到了新的希望；也许姥姥，终于成了她内心最美好的回忆。想起姥姥，可能不再会有遗憾和泪水，有的，只是深深地崇敬伴着甜甜的微笑。
看着妈妈的微笑；听着爸爸的唠叨；摸着小宝的耳朵……跟亲聊天到天亮、被索揶揄屁股大、媛媛和梅子为我的工作操心……爱憧憬的大白、闹心的驰哥、色色的隋爸爸……我曾经以为，姥姥走了，世界上就会少一个人来爱我，后来我才发现，姥姥没走，她只是帮我去找“爱”了……
雨落地，
思人，
人魂分天地；
地上雨，
人思，
神情终归一。
写一首我写过的最短的诗，送给姥姥和我的朋友们远在天堂的亲人，为逝去的亲人祈福。也许清明节前还会下雨，空气还会湿润，但是，这次，我想笑着对朋友讲起我和姥姥的故事……
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